1.Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты носки понюхай!

2.Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
- С%ка, футболку нюхай!

3.Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

4.Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

5.Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за@бала все нюхать.
убей себя апстену!!!

6.Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъ@бала.

7.Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

8.Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, б/\ять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

9.Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, б/\я, футболку!

Дверь распахиваеться и в комнату вбегает парень: -Здорово папа!! Отец сидит у компьютера- не поворачивая головы, спрашивает: -Ты где болтался? - В армии был, папа... Три года отслужил! - Когда уходишь из дома- надо говорить родителям, куда попёрся!

Анекдот для геймеров. Сидит мужик за компьютером, и играет в DOOM II, вот прошел последний уровень, расслабился, отодвинул кресло от стола, и вдруг в комнате все потемнело, разверглись стены, что-то такое, зеленое потекло из щелей, и появляется дьявол, и говорит: Ты посмел бросить вызов мне, лорду и повелителю зла и тьмы! Теперь ты отправишься со мной, в АД! Мужик: Хорошо, а три желанья можно? Дьявол.: Hу ладно, давай свои желанья. Какое твое первое желанье? Мужик: IDDQD Дьявол: Ладно, а второе? Мужик: IDKFA Дьявол: Тоже ладно, а третье? Мужик: Какое третье? В АД давай, в АД!!!

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой
просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше
просто насру вам под дверь.

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его
достижению!...
- Как ты интеллигентно ее на хуй послал, а?

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно
закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

Один курит и говорит второму:
- Какая все-таки гадость эти сигареты с фильтром!
Второй:
- Да ты тяни - тяни, сейчас фильтр закончится, дальше полегче будет.

- А меня вчера собака укусила!
- Значит, было за что!
- Да, вчера было! А сегодня уже не за что...

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую -
для судмедэкспертизы...

Зубная паста Соlgаtе Тоtаl - тройная защита от зубной пасты Вlеnd-а-Меd!

- Привет, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом
персика ему попадались косточки.

Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю,
посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта,
пирожки с ливером, душ!

Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как
тети, а тети были одеты как дуры....

У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть,
после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!

Недавно президент Казахстана на Совете безопасности отругал
ТОП-менеджеров за высокие зарплаты. Например у президента
"Казахтелекома" ежемесячная зарплата была $ 365 000.

А теперь анекдот: В Казахстане провели опрос среди школьников на тему:
"Кем ты хочешь стать?".
Результаты были такие: 10% - Хотят стать космонавтами, 15%- хотят стать
президентом Казахстана, а остальные 75% - хотят стать президентом
"Казахтелекома".

вот, ребя....я чё подумал...."краткость сестра таланта!!!" ну так покажем свой талант, а?
для затравки........

...ночь...трасса... пост гаи…

а можно и так....

ночь....
улица...
фонарь...
аптека.
он покупает вазилин.....
за ним стоят два человека...
армян....и сумрачный грузин...
вот скрипнула в подъезд пружина....
и повторилось всё как в старь....
пустая банка вазелина....
аптека....улица....фонарь....

Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу...
Так легко ребятам еще никогда не писалось!
***
Согласно исследованиям американских маркетологов, за последние несколько лет население поглупело в полтора раза. Если раньше телефоны в рекламе повторялись по два раза, то теперь - по три.
***
Красота вряд ли спасет мир, скорее его погубит порнография.
***
-Ты смотрела "Секс в большом городе"?
- Нет, я пробовола.
***
Отложим все хорошее до лучших времен, чтобы форма соответствовала содержанию.
***
- Як цуп цоп!
- Воистину цуп цоп!
***
- Малдер, Малдер, кажется, во мне чужой!
- Не бойся, Скалли, это мой!!
***
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...
***
Новый вариант пословицы:
Кто рано встает, тот далеко от работы живет!
***
"Как сообщают, в округе Винги, близ города Мюр, опустился летательный аппарат, из которого вышли желто-зеленые человечки о трех ногах и восьми глазах каждый. Падкая на сенсации буржуазная пресса поспешила объявить их пришельцами из космоса..." (Стругацкие, "Отель У погибшего альпиниста")
***
"За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста"...
***
Новости дня.
Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.
***
Что-о тебе сни-и-ится, доктор-прокто-олог?...
***
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто..

Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть еще такая фраза - "Да пошло оно все на х$й!"...

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было...

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит:
- Ну что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение?

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10...

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор!…

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.

Объявление:
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
***
- 39... 40... 41... - считает мyж соpоконожки... - О, доpогая, y нас мальчик!!!
***
- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля...
***
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи..
***
Самый искренний смех - злорадный.
***
Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.
***
Минет придумали русалки.
***
Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников.
***
С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
Заключить контракт - долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего возраста....
***
Заработать миллиарды долларов исключительно своим собственным честным трудом - то же самое что вырастить бананы на Эльбрусе.
***
И за интеллигентные шутки тоже получают по морде...
***
Чтобы человек понял, что такое хорошо, необходимо долго объяснять это на абстрактных примерах.
Чтобы он понял, что такое плохо, достаточно один раз показать это на его шкуре.
***
Сколько мужика не корми - а все равно на сиськи смотрит...
***
- Господи, какая же она дура... Благодарю тебя, Господи!
***
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.
***
- Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
- Потому что для создания смотровой площадки требовалась пустая голова.
***
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- ПОД СЕБЯ!
***
Порой важно не просто побороть себя, а уложить на обе лопатки и желательно на диван.
***
- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.
***
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
***
- Почему деловые женщины так любят проституцию?
- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.
***
Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!
***
Как здесь все красиво!
Даже не хочется гадить, но натура, блин, натура берет свое...
***
С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
- Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.